Ainsi finit ce rapport sans rapports qui n’en finissait pas de finir. Je vais devoir m’extirper de cette maison que j’aime tant, que j’avais choisie et achetée en son temps parce qu’elle me plaisait (en co-propriété avec le co-propriétaire qui, lui, ne m’a jamais fait excessivement vibrer), et qui m’a rendue prisonnière, un peu comme aux arrêts domiciliaires pour cause d’élevage d’enfants (la maison et la maisonnée, pas le co-propriétaire), tant d’années durant.

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D’un côté, je suis contente, et curieuse de voir ce qui va se passer par la suite. Et d’autre, je m’angoisse un max parce que je ne vois pour l’heure aucune issue.

Sans ressources, ou si peu, je ne me vois pas particulièrement bien barrée ; ça pourrait seulement être pire. Le co-propriétaire, une vieille habitude. Une certaine affection due à la camaraderie, quand même. Un appui, un point de repère, une sorte de sécurité dans le déséquilibre chronique. Une habitude rassurante, mais inutile.

Une bouée de sauvetage alors que j’ai pied et que je sais nager. Une bouée à plat, dégonflée et pleine de rustines qui ne pourrait qu’éclater en tentant de la regonfler, avec laquelle on aurait de fortes chances de se noyer ensemble, tandis que nous avons plus de possibilités de s’en sortir en nageant chacun pour soi de son côté. Et, pour ma part, le sentiment que de toutes façons il ne reste plus beaucoup à nager ; il aurait mieux valu se larguer avant si seulement quelqu’occasion propice et favorable s’était présentée, mais il n’y en eut pas. Et si l’on ne se saisit pas de celle-ci qui n’est pas bonne bien qu’on ait la certitude qu’elle est la meilleure puisqu’elle est la seule et qu’il n’y en aura plus d’autre, nous finirons comme nous sommes, pour le pire et non pour le meilleur.

Bref, rien de bien réjouissant en perspective. Et mille pensées affolantes m’assaillent. Que deviendrais-je ? On a beau ne pas être excessivement égoïste, on se pose tout de même légitimement la question de savoir ce qu’il en sera de soi. Lui, il est d’ici, il a un taf mal payé mais un taf et droit aux allocations chômage le cas échéant. Moi, je n’ai droit à rien.

Mais l’idée qui me tenaille le plus est celle de la solitude. Je suis pourtant quelqu’un qui sait y faire face et la meubler, comme je l’ai fait tant d’années durant, ou du moins qui a pu se donner l’illusion de le pouvoir pour tromper le temps. Cependant, l’idée de ne plus jamais connaître la chaleur humaine d’une étreinte jusqu’à l’heure de la mort, qui, elle, glaciale, m’emportera un jour dans la sienne, me fait frissonner par avance. Je ne suis pas certaine d’avoir le stoïcisme nécessaire pour affronter une telle situation ; j’ai peur de sombrer dans la dépression.